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沒那么復雜,讓孩子愛上讀書,只需做到兩件事

2019-6-5 12:27:26 102 1

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樓主
卟受.請走開 發表于 2018-9-23 15:55:36 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

卟受.請走開 樓主

2018-9-23 15:55:36



Echo艾蔻
家有兩孩,教育學、新聞學科班,游學西雅圖。愛閱讀研究,喜討論分享。
教育無問東西,育兒皆為育己。
上周末跟女友聚會,見面就吐槽自家兒子:“孩子一點都不愛看書,每天的讀書任務簡直就是一場惡戰,曠日持久。”然后問我,“你家怎么這么愛讀書?”
第一時間,我被問住了。
為什么喜歡讀書?好像說不出來,就這么自然而然發生了。
但是,千萬別覺得我抓到兩張好牌,我答不上來的原因,是因為我沒有思考過這類問題,但并不代表我什么都沒做。
細細想來,在孩子讀書這個事情上,零零碎碎的各種偶發招數不算,我是認認真真做了這兩件事情的。
第一件事:
親子閱讀,“親近孩子”的閱讀
親子閱讀,有點老生常談。但想說的是,親子閱讀,不僅是讀給孩子聽或跟孩子共讀,這是形式,其精髓在于,有沒有讀到孩子內心去。
1
親子閱讀,和孩子同頻
我每晚都給孩子讀書。現在小小4歲,有時大大會幫我讀給妹妹聽。讀書真是每一天都在進行的事:晨讀、夜讀、周末圖書館,已經是一種習慣,甚至說一種烙印。
早在用心陪讀一年后,發現有個問題:讀的是同一本書,卻和孩子不同頻。
爸爸讀書還好,一般比較理性。大多數媽媽讀時,語感常帶一種情懷,回憶童年的那種調調,感覺那是一條回歸的密道,于是讀出來的多半是細膩中年女子的哀思。
可孩子的興趣不在此。他們喜歡追隨書中的主角們,踏上冒險的征程。
打個比方。
我給孩子讀《逃家小兔》,講的是小兔子總想要出去探索世界、逃脫媽媽,媽媽就一個勁兒追,像捉迷藏一樣,你追我趕,最終小兔子回到媽媽的懷里。
讀這本書,我總有一種老母親的哀思:
看吧,你一個勁兒逃跑,我可著勁兒追;
你走哪兒,我擔心到哪兒;
慢慢讀出:哼,逃不出我的手掌心吧?
接近尾聲時拿出胡蘿卜,給予孩子刻意感動,最后小兔回到媽媽懷抱。
溫情結束……自己感動得一塌糊涂,孩子并不多感傷呢。你看,她們喜歡問:
走鋼絲怎么掌握平衡呢?花園里的花,怎么變漂亮又讓你找不到呢?……滿腦子都是怎么更順利的逃跑。
后來讀到《紐約客》專欄作家亞當?戈普尼克的一段精辟論斷:
所謂“溝通領域”很多時候是“沖突地帶”——多愁善感的成年人遇到渴望長大的孩子。
恍然,親子閱讀,讀的是同一本書,卻是不同心境。而心境不一樣,收獲的內容自然不同。
于是親子閱讀時,我發生了變化:花更多時間和思考在孩子喜歡的方面,比如怎么經歷挫折、險阻的描述,并額外增加戲劇性、細節感及方法,大大增加閱讀興趣,順帶強化了單詞和句子的表達。
重點是,當我親子閱讀的方式換了之后,發現這才和我的養育目標相符:孩子跟我更親近,而且更獨立、快樂、健康地往前走。
2
選書權,請慢慢交予孩子
我的電腦里,不說數以萬計,數以千計的閱讀清單是一定有的。很長一段時間,我一直在追逐專家、達人的意見,對孩子的每個年齡段閱讀書本,進行搜集和刪選,花了很長很長時間。
不可否認,這些讀本肯定是適合孩子的,但我唯獨忘記考慮讓孩子去選擇。
同頻后才發現,每個小孩都應該有適合自己的讀書方式,符合自己能力和特質的,不能統一規格,否則孩子跟不上。
我小時候愛讀《三國》、《西游記》,于是給大大買回一套,準備每天陪讀幾頁,可她一點都不喜歡。搞得晚上的故事時間慘淡無比,最后說:“媽媽,別讀了,給我放音樂吧,我睡覺了。”
沒過三天,沒轍了,我問:“你想讀什么呢?”
“《米小圈》好看,你給我買一套吧。”這……怎么也比不過四大名著呀。可是,孩子內心都淘氣、喜歡有趣呀。
我這將自己觀念投射在孩子身上,做自己覺得正確合理的選書,對孩子未必好。買回《米小圈》,不用我讀了,她自己每天看得津津有味。
看過一些專家寫兒童閱讀,提到兒童文學如何面對淺閱讀時代,講說要培養孩子高雅的閱讀,甚至提到孩子對圖書的選擇也許是最不可靠的。
我的理解是:書確實是有血統的,但孩子連閱讀都沒愛上,就談閱讀名著,不具備操作性啊。好書,不是幫你培養乖孩子,而是以一種自然、簡單的方式讓孩子感受成長的種種:如《米小圈》讓孩子感到幸福、快樂,如《逃家小兔》有些叛逆、孤獨、釋懷,也如《三國》帶給深度閱讀的愉悅。這也是我們希望孩子成為的方向:陽光快樂、勇敢樂觀。
無論是3歲,還是30歲,我們讀到同一本書,還可以感受到一樣的感受。前提是,你和孩子高度同頻,你心里住著活潑自信的孩子,而不是被功利、焦慮、對比扼殺的那位。
慢慢,我將選書權更多交予孩子,而我自己,是真的從心底認同她們的選擇。
親子閱讀,讀的是書,更是親子關系的濃情與淡意。
至于引導,得先“親近”后再實施。

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是書炳政 發表于 2019-6-5 12:27:26

是書炳政 沙發

2019-6-5 12:27:26

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